我爱着，什么也不说，只看你在对面微笑；

我爱着，只要我心里知觉，不必知晓你心里对我的想法；

我珍惜我的秘密，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作痛苦的忧伤；

我宣誓：我爱着放弃你，不怀抱任何希望，但不是没有幸福，

只要能够怀念，就足够幸福，即使不再能够看到对面微笑的你。

       这是阿尔弗莱的诗----《雏菊》

       想着那样小小的一丛丛摇摆在秋天微风里的深黄淡黄的花朵，散发干净清冽的气息，象秋日的晴空，黄昏的落日，有些留恋又有些淡淡的欢喜淡淡的惆怅。原来，伊是有心事的，却是不能说的秘密，只一眼，怀念也罢，拥有也罢，云淡风清的午后，暧昧着，牛奶终是溶化在苦涩的咖啡里。

悲观的人是这样体现的么？我们就这样相看无语么？其实已没有相看的机会，当我渐行渐远，我把思念留在你这里。窗外风景变迁，回忆不是潮水，但就那样定格在某些画面。戴上耳机，其实堵住的，是要落下的泪，伴着歌声，泪水在心底逆流成河。

是的，当手机拿在手中，那个键按不下去，因为我不知道那一头是否会依然等待，因为，我是悲观的人，我害怕最坏的结果，于是我缩小在自我的世界。于事无补，当欢笑强颜，我最怕的是我能否坚守。变化已然存在，再伪装也回不到从前，我却在一条绝望的路上打出了方向。能走多远，谁又能相伴一路？

是吗，我们都是悲观的人，悲观也让我们笑着说BYEBYE！却在线上触到曾经的温暖。敏感如我，迟钝如我，这是悲观带给我的坏的影响么，让我感知着你的呼吸你的声音，你的不舍。就这样，轻易击溃了刚刚筑起的墙。我，到底怎么了？

"妈妈，来，牵着我的手”

“妈妈，别怕，有我保护你”

“妈妈，跟着我，小心，别踩木头，那上面滑”

下山的路上，儿子就一直这样呵护着我，他的老妈。我们一行人刚刚从大老岭的云岭下来，路并非不好走，只是头顶覆盖着茂密的林叶，风一吹，沙沙的，分不清是下雨还是从叶片上落下的水滴就洒一身。其实，一直下着雨的，也正因了林子的茂密，雨滴多数让上面的叶子接住了，阳光晴好的日子，阳光也这样零星的照射下来吧，地上总是潮湿的，菌类和苔藓也成了原始森林的特色。踩在用木头隔断的一层层台阶上，软软的，是厚厚的腐叶，泥泞处，也有些滑的。儿子就义不容辞地担当了保护者的角色。他的脸是稚气的，却显得坚毅，他的眼是清澈的，却透着深情。他向我伸出双臂，似要随时预防我的摔倒，他不停地叮嘱，一点儿也不觉得这象他平时最讨厌的我的唠叨。。

我们一直走在队伍的最后，儿子有些遗憾“本来我可以到前面去的”我要他不管我了，径自快乐地跑到前面去好了，他不肯。

我爱你，儿子

以为幸福的糖

你给我一颗糖

我还你一个微笑

在别人不经意间

我们的心已漫过甜蜜

原来我一直挥霍着我们的快乐，走过春天走过夏天，以为可以走向永远，却在秋天到来时嘎然而止。那些点点滴滴甜到哀伤的画面，就在我看着你想着你的时候撞击着我的心我的唇我的眼，让我心痛，让我想喊，让我想泪流满面。

原来我们只能到此为止，奢侈只是梦。当那令人窒息的沉默再次出现，我明白我所虚构的幸福已然崩塌，但我怕这一次，我无法伪装。时间还是改变了很多，沉重得让我的眼无法抬起，正如你扭过去的头。这一次，我若看你，我的眼神是哀怨的，你可曾知道。当然，我不会抬头，不会让你看到，那眼底还有泪水。

原来我始终是寂寞的。以为有你，我的心找到了依靠，却不知两个同样的灵魂，因为太相像而无法契合，最后只能擦肩而过。世界上并不只有平行线，两个弧线原也是可以并行一段日子，终将背道而弛渐行渐远的。

以为幸福的糖，当我知道了这一点，我的悲伤将糖酿成了海。

这个冬天,没有雪

这个冬天,没有雪

是不是温暖一点

但我想  牵你的手

穿过世俗的眼光人们心底的墙

这个冬天,没有雪

是不是可爱一点

却后悔 没让你牵手

走不过自己的心两人的伤

这个冬天,没有雪

是不是落寞一点

转低头 看两手空空

触不到你唇边的微笑徒增惆怅

这个冬天,没有雪

依然是平凡一年

轻抬眼 容颜暗转

望你渴望眼神成我救赎情殇

这个冬天,没有雪

但心的方向依然

苍茫

因为责任感

------《你在为谁工作》读后感

      好累，真的好累，工作，生活，今年以来，忙忙碌碌，焦头烂额，一桩事接一桩事，就没好好休息过，今天体检，我好想能检查出一些什么，有个理由把自己放倒。脾气变坏，却只能对老公对孩子撒，又明明知道不能这样，太痛苦了。什么时候有个空间将自己锁牢，有个时间让自己躺下。眼泪积在心里，却不能让它流下来，流下来谁能看见，谁又能擦了它，还我快乐。心如止水，心如死水，我做不到，只是心浮气燥。

紫叶  在墙边

蓬勃着向四边伸展

没有阳光没有雨露

黑夜中撑起淡淡的

光华

空气在脆弱中颤抖

纤毫毕现是一生最后的

爱

这段时间，总想写些什么，真面对屏幕又无法按下键盘。前段时间在姐弟恋吧里呆着，将这一年多来的心路尽情诉说，但说到底只是我一厢情愿的感触，所有的点点滴滴也只是日常琐事的堆积，也许在他心里，我连朋友也不是，只是同事，或者更只是一个不优秀的小头儿，因为很多事情我都要依赖他，麻烦他。但我真的面对他的时候无法释然，虽然尽力伪装，谈笑自如，但我很紧张，很怕，尤其怕别人的眼光会因为我们的与众不同而不同，更怕哪一天露了破绽，连好同事都做不成，重复去年那段时间冷漠冰冻的日子，我会窒息。虽然我一直不明白为什么会有那段莫名难堪的日子，不明白他当时的真实想法，但再来一次，我会明白，一切将明示，结局会到来。优盘我会收好，正象我对他说的，好象是为他自己买的，外表的样子和他挺像的，其实我想说的是，看到它我   必会想到他。不管他懂不懂，虽然得到它，我用了小小的无赖和心思，但我真的只想拥有一样他给我的东东，一个纪念，我想我快要失去他了，只有拥有一样真实有触感的东西，才能证明什么。是这样确定，我爱他，不为什么，尽管在别人眼里他不优秀，不上进，不成熟，但在我眼里，他聪明，他优秀，他温柔，他体贴，他善解人意，他在长大，正像我对小妮子说的，你不给他照顾的机会，他怎么表现呢，但我也知道，面对小妮子的求助，他彬彬有礼而已，不过于我，又真的与众不同吗，工作之外的时间，我们又有什么接触呢，没有，不可笑吗，所有的事情都在别人的眼皮底下，能有什么事情是暧昧，所有的类似心有灵犀的对话仅仅是工作上短暂的默契玩笑罢了。不是吗。我又能期望什么呢。

    我知道，这绝不是因为听着歌，但泪水终于还是止不住流下来。

    我也知道，这绝不是因为刚看了一部言情小说，但泪水依然淌满了脸颊。

    也许情绪总有一个发泄的缺口，当心底抑郁了太多，放释并不需要理由。

    我不知道出路在哪里，天气渐凉，心意渐灰，在家庭，为人女，不能称孝，为人妻，做不了那所改造男人的学校，为人母，面对老师的呵责无地自容。在职场，毫无建树，资色才干，没有能取得成功的一点迹象。

     看着儿子无邪的面容，我心痛，上帝没有赋予他更多的天资与俊秀的容貌，甚至连一颗努力上进的心都没有，知儿莫如母，温顺如他，倔强如他，静如处子是他，疯闹如魔是他，隐藏的大抵是一颗敏感脆弱自卑的心。当我们勉力为他撑起无忧的物质生活，却堪堪促成了他对金钱的虚荣，而我们自身不思进取的人生态度，却早早让他的人生失去了奋斗的激情。

      当白纸上留下了污点，我不知道怎样妙笔生花，他的一生也许还没起步，我也不知道该如何引导他走一条正确的路，因为我不知道什么才是正确的路。我只是深深地感到失败，好像自已一直以来就是这么彷徨迷茫，还怎么去指点迷津。

      她说，你这个年纪往上走是最有钱的，我说，那不是我，悲哀，我没钱，他说，那不是你，你还早哩，不是这个年纪，长路漫漫。

       其实不需要安慰，我都知道，我是这个年纪。早没了浪漫，没了热情，裉去青涩，却未见成熟，只是揪着青春的尾抚着眼角细的纹，在老公与儿子的身边深深浅浅地过着好象安稳好象幸福的日子。

      这个年纪也有点渴望，但是理智告诉自己，什么可以，什么不可以。于是宁可兜着圈子也不切入话题中央，然后貌似大家都快乐的样子，在一起开心地聊着天南地北，谈论美女印象。因为她是美女，所以很开心，很安全，不会有惹事生非的嫌疑。