今天，刘翔退赛了，全国哗然。

我想，大多数人在听到这一消息，都会鄂然。长期以来，刘翔已成了中国的一面旗帜，一种骄傲，一种榜样，一个传奇。但今天，刘翔退出了这个国家游戏，做回了他自己，从最初的一丝遗憾在看到他在场上痛苦的表情以后，我为这个男子而悲伤，决不是因为懦弱，决不为个性彰显，只是有些明白那一刻绝望让身心惧灰，有些理解那一转身的决然，背摔了百年神坛的荒谬。

只是，我不明白，你竟也说出那样的话，一句“无语”隔断了与宽容的心桥。在你那么义正辞严地说着刘翔的不是时，我知道你变了，当你和大家一样对刘翔没有体现奥运精神而愤慨时，我明白我们之间一颗心的距离。我说，也许刘翔坚持下去，以后就会残废了，你却说那也应该跑下去，倒在中场都可以。是什么让你说出这么残忍的话，在我心中，你是仁厚的，不泯天真，干净纯朴的，也许正因为这，我以为我找到了类似爱情的东西，但今天，我看到了世俗的你，一个混同社会一起看秀的你，一个为着虚伪至上的奉献说词而期许别人努力奋斗的你。只是不知道，你这是长大了，还是堕落了，我却那么深那么深地想看你，看懂你。

              晚上9点了,我依然气愤,忍不住给他发了条短信:"你是不是一直当我白痴,说我关机,睁眼说瞎话,而且今天为柜员机的事打电话,让我觉得我做人太失败,不管你是真忙假忙."很快,他打我电话,向我解释,我不想听,脑子里还处在混乱中,气的,他一口气说了一大堆,什么电话打错了,什么今天的确真忙,挂了电话,再一回想,合着他原来没错,并没有认错,倒象是我太多心太小气,的确,只是为了工作,做为同事,我有什么理由这么生气,还发这么一条怨妇样的短信．

　　　　气为之结，是否我太意气用事，太小题大作，太把自己不当回事或太把自己当回事，为这么一个大家公认的无可救药的人的行为生气太有病了．

　　　　原来我真的错了．

　　其实一路上都已经发现变化了,路两边的民居,早已不见了当年湘西特有的雕木窗棱的矮木屋,那时节,从那密密的齐齐的窗枝上从上面糊着的已发黄的白棉纸上,透出的是遗世的超然以及于苦难处隐忍的生活,而现在,惊鸿而过,是崭新的体面的一水儿的小洋楼,却是在内地任何一处村镇都触目可及的幸福生活模式,连房子也幸福成了相同面孔.只是在过了吉首后,两边的新楼旧居才有了飞起的屋檐,做那展翅欲飞的凤凰状,才让我的心情随着那翘起的屋顶顺着风的方向直扑那应该还神秘还纯朴还美丽的地方．．．．．．

完了完了,脸上长痘痘了.活了几十年,最引以为傲的资本没有了.

痛心疾首,告诫姐妹们,千万不要在超市里买护肤品,那天图省心省力,在超市里买了五片面膜,只用了两天,两片,从不过敏的皮肤,有了刺激感,第二天起来,惨不忍睹,脸上红了一大片,这不又过了两天了,依然不见好,又不敢用别的东东,数数,有10来粒小痘痘,今天更甚,好象有的痘痘生起了水泡,怎么回事呀?

那天还故意逗希希,说什么不能熬夜，会长痘痘的，第二天我就遭此厄运，弄得希希现在一看见我就盯着我的脸笑得开心，还说什么青春期到了，要走桃花运了，说真的，我的青春期真没长过痘痘，不会跟水痘一样，人必经之路吧．

有的痘痘好痒呀，我怎么办？

我爱吃,他跟我一个星座,我知道他也爱吃,但都不是盲目滥吃,只吃新奇新鲜好吃的,绝不贪恋,浅尝辄止，所以我要他跟我一样，吃遍所有能吃到的好吃的新奇的玩意儿，不必要大餐，小吃也可呀．因为人生太多美味，也太多诱或，早一点吃过美味，是不是会有不过如此的感觉呢，就能少受一些新奇新鲜刺激的诱或呢，虽然想法过于荒谬，但不是不可能呀．

每当我回家，做出神秘的样子，他就会知道，我准又给他带来什么好吃或好喝的了，不必要太贵，新鲜上市即可，未吃过但好吃即可，看他一付心满意足的样子，我好象比他更开心．

这次去南方，我和他先在网上查到那个城市有什么好玩的好吃的，双皮奶这儿也有卖，象蒸鸡蛋，不怎么样，所以我没给他买吃过，但在那儿，却象这儿的凉虾一样是遍地小吃，应该别有滋味，所以我重点向他推荐，并让他认真记着这个名儿．因为我不能陪他去，希望他能如我所愿，玩得开心，吃得如意．

一走就一个星期，其间只与他通过一个电话，得知他竟不愿出门，宁愿在家待着看电视，问一句，想不想我，电话那头，却愣愣地说不想，心里就暗暗的，什么双皮奶，都不记得问了，挂了电话，只想他为什么不想我，我却想他，但也不到受不了的地步，是他长大了，是我该放手了，只是失眠的感觉重了几分，头一直沉沉地，却不相信是病了，每天懒懒地做什么都不起劲儿，原以为他不在的日子，我应该解放的心情也没有来过，一直都是我带他出门的，再苦再累，他都没有为此闹过脾气，都玩得开心尽兴，这次我真的不甘心，说为了工作不尽然，为了成全父母，也不应该呀．我希望他过得好，是不是从一开始我就错了，忽视了他的感受，包括这次出门，好象都没好好沟通，其间他和他老爸闹脾气我都一带而过，没加理会，而我也知道，和我父母一起是一件不容易相处的事，虽然他们超爱他，但也不能相容相睦相理解．

走进芝九草堂，我看了一眼双皮奶，但买了龟苓膏，吃到后来，好

今天着了魔一样,要到环东去.今天正好那儿是个点,50张的配额.我办完事下楼,正好封门,我在门内,正好可以排队领号,乱糟糟后,正好门内的人全都有份.就这样,我拥有了一张宝贵的奥运纪念钞,10元面值.

就是这样一张淡绿颜色的纸钞，听说市场已炒到几百元一张，不知是不是有行无市，难怪身边好多人打听，都想弄一两张。也是，国家为什么只发行６００万，又是流通币，还在电视里播报纪念钞热换场面，明摆着会搞乱金融市场的嘛，好多人这样说。

我申明，我只收藏。

    雨就这样一直下......

    风淡淡地吹,雨丝落寞着散成雾,一点点沁湿我的眼,何若一身倾尽,在这雨间款款而行,想着,伞缓缓移挪,那一些沁凉便在心头弥漫,不经意,湿了双颊,当是泪吧......哭,其实不能随意的......

    阳光灿烂的日子,笑容何其明媚,抬头举手间,暖暖便是光彩,有关的记忆在那面断墙前遮挡了前尘,墙后竖起的高楼埋藏的也是车流中曾经放逐的戒律．雨宛若时间，纯净处打下了每一粒尘埃，抹杀了尘埃里每一次伤痛的磨合．

　也曾有雪的覆盖，冻得麻木痛到极致，方明白面具的虚伪．哪象这般，赤条条来，赤条条去，在这天上人间自由轮回，轻轻一笑抿恩仇呢？因为不能自由地哭，不若笑吧．．．．．．

        总想把自己藏得很深,让自己一直低下去低下去,只低成一粒尘埃......

        风吹起来,我听见风拂过发丝的声音,一种张扬随风鼓起,是这样的;雨飘起来,我看见花儿渴望的唇张开,一种欲望闻香起舞,是这样的;抬起眼睛,彩虹在遥远的天边半挂着,一丝微笑从心底泛起,是这样的......             

        无痕岁月,无痕生命,我走过了,人过留声了吗?没有,一粒尘埃有什么可留,随处安身,随风而起,在旋转的日子里,有阳光也在我身上折射过七彩的光芒,但归于沉静,无关其他的注视.

        明台有菩提,观叶即世界.我连对自己也无话可说,何来痴心向明月.只是看过了人间烟火,尘埃再起,空余一声叹息,也许记忆里会有谁的呼吸,又能怎样呢?

止水无声心渐喑，

山崩地裂人何堪。

世外桃源今安在，

风雨哽咽尽心酸。

忍悲刨地又三尺，

只恐吾儿归来迟。

昔日温馨无处觅，

天伦从此阴阳离。

废墟难阻生还意，

吊臂启动爱接力。

问天无情天亦老，

世间有爱自传奇。

房子在摇晃,吊灯在摇晃,连床都被震动,人们纷纷从高楼里涌出来,集中在广场上,街道上,河滩上,猜测,议论,这都是地震惹的祸.我们这里,只是地震带来的冲击波.但我,竟连这点冲击都没感受到,却并不觉得幸运,而是遗憾,仿佛又一次甩在了群体感受的边缘.

很多时候,我觉得自己是边缘人,城市的边缘,同学的边缘,同事的边缘,朋友的边缘,甚至群的边缘,时尚的边缘,很多面孔在我眼前晃动,很多笑脸在我周围浮现,很多声音在我耳

边环绕,但不属于我的一份子,我也笑,也说,但融不进去,并不是刻意去保持距离,而是距离一直存在,而我只是没有刻意去缩短.很多的人很多的事于我有什么意义,于我有什么记忆,该在心底的自然沉淀,想忘都忘不掉,飘浮于世,总有些人总有些事在于我留下了什么,挥之不去,快乐检索并不多见,却是沉痛哀伤让心底泛着泪花,不忍回顾.

什么时候,我的心受到地震,碎了一地的积郁换来片刻的阳光

看叶子的时候，我想到了花

看花的时候，我想到了果实

看果实的时候，我想到了种子

看种子的时候，我想到了哭

因为我看不到希望，我看到的

只有死亡

不知道我临死会想什么

不知道那一天会有多久

我会开心我会感到解脱

每一天过的日子

因为想得太多必须想得太多

才有悲喜才有哀乐

才有疼痛才有感动

弄到自己很累很伤

才能麻醉时刻不能忘怀的

他、他、他、他、他、他

或者

她、她、她、她、她、她

我代替谁能过一辈子

我又能给谁几辈子的爱

我也希望自己能好好地

活在这辈子

怎么才叫好好的

谁又能告诉我

该爱就爱

该乐就乐

该哭就哭

是这样吗

我有这个资格吗

当我扼杀他们的时候

我早已将自己放在

灵魂的审判台

让自己彻底失去了幸福

于是，我继续生活在

无穷无尽的弥天大谎中

喜怒哀乐悲欢恨爱

什么时候是真什么时候是假

什么时候爱了什么时候恨了

有时连自己都不知怎样的

自己是真的

好象我比谁都渴望爱

当爱来临

我却失去所有的勇气

选择逃避

也许这一生

我只是被动地活着

被动地爱着

被动地接受着

别人给我的安排

谁能真正走进我的心

我又能让谁真正走进我的心

阳光可爱温柔

是我吗

我对的联：

冷雨敲窗灯影乱
暖炉映烛人声杂

花影隔窗聆梦语
暗香侵腑解心结