深呼吸，深呼吸

我能做的只有这些，让自已平静的唯一办法，让别人看不到我心潮起伏的唯一办法。

欣慰的是，终于少了那种抓狂的错乱的纠缠不清的始终想哭的感觉。但我知道，那只是我把它往深里埋了，却不知道，挖坑之后，会落下一个洞，被凿过，挖过，伤过，拿什么都填不完整，心虚了，人也飘了，也不管了。

只能这样，相忘于江湖吧。

如果你爱我，请远离我

因为我爱你，所以不再睬你

连缅怀都不要，让我们相忘于江湖

我不想有一天，解读你的童话嘲笑的是我成年的没落的哀伤

只想每一天，你和我的相遇是干净纯静美好

是唯美的动漫是永无结局

我不想我们的纯洁沾染世俗

我不想我们的纯洁被我们沾染世俗

我只想这是一张白纸

我小心翼翼维护

我怕我们一下笔将难以收回

但是好辛苦

你知不知道

看你的眼我在闪躲

触你的手我在发抖

想你的心它在每分每秒地痛

我能够感应到你的靠近

但是我只能回避

这不是我的时代

我没有能力左右未来

你没有能力承担那样的未来

你的温柔让我无法拒绝

你愈来愈多的关心让我喜悦

但是我什么都不能说

什么都不能做

连拒绝都无法说出口

说了只是错

年轻允许你犯错

我承受不起

年轻可以放纵你的心

我怕你收不回

更怕我接受你的放纵

我没有你眼中那么完美

我没有你口中那么好

但是我什么也不能说

你不给我说的机会

却暗暗地加大我的压力

你很聪明

但这回你犯了糊涂

因为你不懂爱

如果你爱

会痛会伤

你不需要懂爱

你需要的

是被爱

会有好姑娘爱你

让你拥有平实的快乐

因为我也不懂爱

因为我怕痛怕伤

给不了你爱

更怕爱了会带给你痛

带给你伤

那是我不愿看到的

我希望你快乐

好不容易看到你走出自已的世界

不想你再因为错爱而失去所有的

世界

那天我哭了，哭的眼肿了。没有人知道为什么，但各人有各人的想法。

不管他们如何作想，我肿着一天眼睛，都对我小心翼翼。有些好笑。说不定还有人认为是头天跟我斗气惹我伤心了呢，一天特别

好声好语。挺受用的，看你还惹我生气。

有时候，人需要发泄，我只有眼泪。

怎么人过得日子都这么灰暗呢？

我已经很久没有体会真正快乐的感觉了。

我说我苦命，也有人认同了。看来真的苦呀！

今天在一起吃饭，我胃口奇好，只说肚子没填饱。还好有人能为我作想，帮我留了最后一个丸子，和最后一个饼子，这样写起来，我当时的样子肯定很可怕，一点不淑女，同桌其他人肯定为之铡目，我也管不了这么多了。能吃是福！

这段时间身体不好，心情不好，人也消瘦不少，前段时间还有人说我的手胖乎乎的，现在我的手已经青筋直暴了，唉，青春不再，健康也不再了。我还有什么呢。

什么可以重头再来？

看着自已的手，象不象沾满鲜血，看着天上的星星，有没有看我的眼睛。

哭泣算什么？忤悔只是自欺欺人

给不了你们爱，所以扼杀了你们于最初的胚胎，欠了你们的爱，因此我一生活在罪恶感中，

天堂里你们会是怎样，有没有长大，谁又给了你们爱？

花瓶里，天堂鸟又多了一枝，那样鲜艳，灿烂得刺痛我的双眼

无语里，我只有泪流满面

我的儿子，你可知道妈妈的痛苦？

前些日子，你问我你是第几个孩子？

我不知道你那敏感的心想些什么，但我回答你

你是妈妈唯一的也是最爱的孩子

是的，我没有骗你，我爱你，我的儿子

但允许我，只能给你这辈子的爱

若有天，妈妈离开你，

即是，妈妈去还所欠的爱

我知道，我不是好妈妈

虽然我想当个最好的妈妈

妈妈做的错事太多

当有天，你长大了认为不再需要妈妈的爱

我会离开

看天堂鸟张开的翅膀，多象向我扑来的拥抱

看天上闪烁的星星，多象一双双无邪而期盼的眼睛

恍惚中，总有声声稚嫩的童音叫着“妈妈”

我放弃你们时，是那样决绝那样迅速

一次次叠加着罪恶再用忏悔清洗

终有天 会惩罚我

只给我吧

为了我唯一的所最爱的儿子

把所有的灾难置于我身上

而让他幸福吧

一个人要变，是很快的，懂一个人，用心是很累的，看着他一天天的变化，我不知所以，不知所措，有些须的惊讶，暗暗的欣慰，更有隐隐的心痛。人总要长大，他这样的变化，是大家满意的，对他的前程也是大有益处的，但我不知道，这样的变化于他是天性如此，以前走了一段弯路现在终于走上正轨了，还是，他抛开了本性，顺应了社会。也许他过得很快乐，很努力，但与我何关呢？自已不懂自已的心吗？还需要别人的点拨吗？只是这样看起来，相距愈来愈远，彼此笑着，心也是冷的，明白一切都是错的。是该放弃这无谓的折磨了，没有结果的，聪明的人是不会让自已深陷的。

好的，就此打住吧

从某些方面说，我真的有精神分裂的倾向．

一个人的心里真的可以同时装着两个人吗？一边为着家庭为着老公甘心情愿奉献自己，一边午夜梦回想得又是另一个人。于是我疯狂地翻看着塔罗牌，想寻找宿命的结局。却越发糊涂。

难道只是女人的虚荣心作崇吗？青春将逝，红颜转，需要享受年轻最后轻狂。于是作着精神背叛的游戏。

真是游戏吗？

我不确定了。

要背叛早该这样了，但与他，这么些年，仅仅同事而已，不知何时，才发觉两人所思所想竟有这么契合，虽然分明处于不同时代，不同生活空间，甚至于不同爱好，但在很多对事物的认知上，却那么相近，的确让我于精神层面上有了相知相惜的感动。就那么一天天，一点点，靠近，当一种危险的感觉汹涌而来，我们都害怕，都逃避，那颗年轻的心作着无力地挣扎，让冷漠成为我们之间唯一的空气，我也不惜远走千里之外平息自己各种愚蠢的念头。

但我明白，我有点放不开了。千里之外，我也没有停止对他的想念。再见面，在所有人面前，我伪装得很好，在他面前，我也当一切一如平常同事，一点点消除他的戒备，弥和我们的暗伤。

不知不觉，我们恢复了默契，重新他人所不能体会的快乐心情，甚至于更加的相互信任，相互依赖。但我也终于发觉，我们再不能回到从前单纯的快乐，连眼神都开始游离，我想我很长时间没有看他的眼神了，究竟我在躲避什么呢，今天，他执着地站在我面前，在我确定我只有回视地看着他，我感受到了痛苦，隐忍，我知道，如果我看他，他也会躲开目光，我们害怕交错的目光，在我们面前只是一片茫然。

其实，什么也没有发生，一切也许只是我偏执的虚构，我喜欢说谎，有时候，我真不知道说真话的滋味了。

悲伤逆流成河，这句话真好，幸福的感觉还在回味，悲伤的潮水已汹涌而来。

有一种走向黑暗的没落，只因一个黑夜里做的一个充满黑色预兆的梦。

在梦里，我在大把大把的掉头发，掉头发。。。。。。

周公解梦有：这是守寡的预兆。

无异于晴天霹雳。

经过前一次的波折，老公不是恢复了吗，还会有什么事发生呢，虽然我一直担心他的健康，但他给人的

感觉终还是强健的，有力的，山是不能倒的。

我回忆这段时间的点点滴滴，愈发心虚。

那一天，他说，如果他不在了，我会怎么活。当时是用来批评我的，但当时，我就心堵，不是因为他的批评，而是不能容忍他这么说，我不会允许他不在，日子还长着，还有好多时光我们要一起度过。

有他的日子，我不一定快乐，没有他的日子，我必定是悲伤的。

渐渐地，我发觉我渐渐地变得小心翼翼。当他默默地在家做事，当他静静地低头吃饭，我会紧张，猜他的所思所想，是否有事瞒我，是否一个人扛着某个不与人说的心事，尽量地我会放松语气说着轻松的话题，只求他的回应。当他在电话里流露快乐的语气，我会在心里笑起来，因他的快乐而快乐。

每天，我的愿望变成了很简单的愿望，只希望老公没有意外，那我就满足就幸福。

原来我很相信梦，现在，我痛恨周公解梦。

主任看似漫不经心的一句话让我有点不知所措,我只是习惯了被照顾,顺口要了杯饮料,听她话中的意思,好像他不该只照顾我而不理她认为应该照顾的人,其实没有该不该的问题,总是人们的美好愿望,希望天作佳人,但感情这东西非外人道得明白,我也希望他们能成人所愿,天造地设般,但没必要一步紧似一步催着,一切顺其自然不更好,我不会强人所难,更不会夺人所爱,说我不识趣也好,一切只是顺其自然.大家在一起开心就好,如果象前段时间一样,他和我赌气,不理我,怎么没人看出来,以同事团结为重做做调解,现在好了,在一起开心了,反而认为不正常了,而实际上,他和我也仅仅简单同事而已,虽然也想过会有什么发生,但什么也不会发生,不可能发生,这一点,我还是理智的,他也是理智的,有什么好担心的呢.其实平时,他照顾别人更甚,与其他美眉交谈更欢,怎么也不异议呢,难道我到了不该被照顾的年龄了吗,只该照顾别人才好吗,除了照顾儿子,我还真不会照顾谁,连老公照顾我多于我照顾他,没有儿子在身边,我真的一直安心地享受着被照顾,对我来说很自然,所以在我的工作中,用祈使句是那么困难,说谢谢是那么勉强,但生存为重,当形式重于本质,我只能低头,生活里,我喜欢被照顾,谁不喜欢这样呢?不该有人小题大作吧.

十几年没摸过专业书了,突然通知我要参加什么竞赛,晕呀

我终于知道人是善变的,尤其是男人,变起来让人莫名其妙,看不懂了,事情的发展不在我的意料之中了,晕呀

每天浑浑噩噩的,见人就得呲牙笑,没事还加说一个谢谢,还以为我快乐,心里早乱成一包草,晕呀

这个名字好怪呀,但望文生意,就知道她是碰了才香,不碰不香,越碰越香

那天和老伯聊得投机，老伯一下子送我好几盆别致的花草，转到温室，又拿出一盆绿色植物，让我摸摸，再闻闻，毛茸茸的小圆叶，摸起来好可爱的，再闻闻摸过叶子的两个手指，一阵奇特的香味，哇，奇花异草，没听过，没见过，老伯见我喜欢，非送我一盆，我受宠若惊。

微风徐吹，奇香暗送。

风止而香消。

我确信，碰碰香，只是她的俗名，而她的正式的名字老伯没告诉我，又有什么关系呢？

望着她，我不做一丝联想，能想什么呢？小时候写这类作文无数，从小物引申了大意义，从落叶想到新生，从小草想到人生，写得义正辞严，落地有声，而碰碰香，我该想什么呢？

作为女人，我只能想到关于女人。

她既为植物中一奇，她于女子所赋予的必也不同于普通女子。

低下头，一丛脚边的小草，没有娇艳的花蕊，没有绚丽的叶子，只如那女子，人群里一站，要相貌没相貌，要身材没身材，比普通女子还不会修饰一番，做出一点姿态。

风过，她吐出一缕奇香，却留不住风的轻佻，风也无意驻足。

蝶舞，她环绕一翅馨香，却禁不起蝶的风流，蝶也无心回顾。

谁真个有心，谁真个痴情

能做的，只把满腹的哀怨化为绕指的奇香。

香了自己的夜，香了自己的梦

终有天，能在有心人面前尽吐芬芳，

入心入肺，丝丝缕缕，香随左右，

只盼香一生一世，一生一世永香伴。

这几天,都在听奶茶的<很爱很爱你><光><为爱痴狂>.

反反复复地听，戴着耳机，听到头都炸了，耳朵也生疼了。

还听。

也许契合了一种心境，转化着一种情绪。无法言于。

这样的心绪于现在的幸福生活是不可理喻的，干扰着本应平静的心。

这是不该属于我的

也不可能属于我。

最终，只能象《很爱很爱你》里一样，

只有让你拥有爱情，我才安心。

我是那么急切地，想要她走向你，

我是那么欢喜地，看着她走向你，

而更深盼地，我需要所有人对此的认同，

以致让这一切水到渠成，所有的一切都完美

得让我们没有遗憾。

幸福真是奇妙的感受,很真实很虚幻,很遥远很靠近,很模糊很清晰......

这段时间,我觉得幸福.

其实生活还是那样一地鸡毛,钱也挣得不多,工作也不事事如意,老公依然喜欢吵儿子,儿子依然不爱学习.

但,这个晚上,当我和老公决定放自己一个假,晚饭上馆,一家三口终于吃得心满意足地来到大街上,我捏着老公

依然结实的臂膀,看着儿子在旁边嬉闹,感受到了幸福,开心让我轻松,而我们笑着闹着跟三个孩子一样在大街上玩起打屁股,一定羡慕死了不少人.幸福很简单,三口之家开开心心不劳而获一顿饱饭而已.

还是这个晚上,突然听到一个消息,我们的一个朋友出了车祸,是在前往湖南看望老公的路上,她老公也是我们的好朋友.这样的消息让我们窒息,老公连忙联络其他两个好友,前往医院看望,回来后,告诉我们,原来是在上海宁波的高速公路上,她们坐的车爆胎了,奶奶,她,儿子都被甩出了车子,奶奶伤最重,现在还在上海治伤,她第二,胸肋骨折，儿子还好，头部擦伤，已经好了，于是她和儿子回来了，她仍在住院治疗中．

而这些事情的发生，老公爱莫能助，因为他远赴湖南，委以重任，面临的是企业改制，职工安制的一系列敏感问题，母亲妻儿都无法照顾，对重感情的他的心理打击可想而知．

老公看望她后回来这样感叹：＂太危险了，以后再不能让你们单独出门了．＂虽然我依然在嘴上对此不屑，心里却感动得一塌糊涂，笨老公呀，你的心意我知道，但这可能吗？此时的幸福是无以伦比的，平平安安健健康康一家三口在一起而已．

满足那一点点笑容,满足那一点点温柔的语气.

我让自己所求不多,因此容易满足.

开心竟变得那么简单,随意哼的小调也变得欢快.

当鼓起勇气打破沉默,撒谎的天性得以让我如此平静可爱.

阳光的灿烂笼罩闪躲的眼神,小心翼翼维护冰的融化.

受于与接受，在交会中慢慢地重拾默契，

盼哪天终能坦然面对,不带一丝后悔,

如雨后天晴，让多日的抑郁随时开枷.

想想那段日子,无法不作暧昧的想法,

绝境心底,总有背叛余念瞳瞳作响.

曾几何时，那纯净的眼光如清泉过石,

击打了我的止水之心

每一次的开心都是会心的微笑,

相同的喜悦总是分享别人惊讶的秘密.

终归这是曾经．

当不可预知的感觉汹涌而来，害怕而不知所措，

于是冷淡成为伤害的刀，

钝挫着彼此的敏感和脆弱．更伤，更痛．

若果让挣扎成为逃避的途径,这不是办法，

世界不是真空,谁也躲不掉时空交错的诅咒,

面对才能解决,看着我,我是谎言高手.

波澜不兴，处变不惊，连时间都成为我伪装的面具．

依然看懂，眼神不再单纯坦率，是挣扎之后的疲倦，

淡淡的笑容，是受伤后自愈的无奈．

没有人明白，没有人知道，

一个人在风里的滋味，

一个人寂寞时的疯狂．

痛了，累了，眼泪是昨日的灯，

亮了前世的洇红，浇灭的

是今生来世的梦．

我喜欢老公在床上等我的感觉．

经过这段时间的变故，我知道，我们的感情有了新的突破．在拥吻的激情中，在缠绵的热烈中，体会深沉的爱意和不离不弃的永恒．

是亲人，更是爱人．

很多时候，我们很传统，但我们有爱，就够一生的相伴．

北京太大,我太渺小.去之前心中那让我喘不过气来的抑郁与挫折感在这城市中羽化无形.在这城市行走，无处不在的文化积淀，一层层打磨内心的浮躁与肤浅，所有的喧嚣融在城市上空变化为净蓝天空中朵朵白云，是点缀，是插曲，是交错美丽中必不可少的秩序的排列组合．跨越半个城市的足迹，体会心中渐渐清晰的禅意，我重拾的不仅仅是信心，我相信每一次经历的赋予．

一切皆有可能！